El príncipe de las pelotas

Había una vez un pequeño pais llamado España.

En ese bonito reino se practicaban multitud de deportes, ninguno tan chulo como el curling, pero los que había estaban muy bien. Pero a la hora de verlos por televisión, la gran mayoría se decantaba por uno: el futbol.

También había muchísimos equipos de futbol, pero se podía hacer una gran división del pais entre los que animaban al Barça y los que animaban al Madrid. Y se llevaban fatal, claro.

Al llegar los lunes, tras la jornada de liga correspondiente, los telediarios comentaban los partidos disputados durante el fin de semana. Aunque los periodistas deben ser objetivos era inevitable detectar los favoritismos, especialmente en una joven cadena llamada Cuatro.

La información deportiva de Cuatro duraba tanto como la información general, la del tiempo y el programa de Ana Rosa todo junto, y la mayoría de ese tiempo, además de poner vídeos chorras, lo invertían hablando del Madrid.

Pero un buen día llego a España un apuesto príncipe llamado Cristiano Ronaldo y la gente de Cuatro cayó presa de un hechizo de amor. Era comprensible, Cristiano era mejor jugador que Pelé, más guapo que Beckham e iba mejor peinado que Mijatovic. Lo tenía todo.

A partir de ese día las noticias deportivas cobraron una nueva dimensión. Era importante saber cuántos abdominales hacía Cristiano al día, cuál era su equipamiento deportivo, si cargaba a la izquierda o a la derecha... todo era fundamental.


Esta bonita historia de amor continúa hoy día. Y esta es la explicación de por qué no veo los deportes de Cuatro.

¡Extra! ¡Extra!

El pasado fin de semana no fue bueno para José María Gutiérrez Fernández, Guti, quien sufrió una importante lesión tras el encuentro que el Real Madrid disputó en el Santiago Bernabéu frente al Barcelona. La información es escasa, dado el hermetismo con el que el club blanco ha decidido tratar el asunto, pero todo parece indicar que la fatalidad tuvo lugar cuando, tras ducharse, Guti trató de peinarse el flequillo. «Los pelos no respondían. Guti trataba de domarlos, cada vez más desesperado, pero no había nada que se pudiera hacer. Estaban como apelmazados y resultaban indomables», ha declarado un empleado del club que prefiere permanecer en el anonimato.

Ante la gravedad del caso, Guti fue trasladado de urgencia a su peluquería de confianza, donde fue atendido por Augusto Pancorbo, propietario del local y asesor de imagen personal. El peluquero, tal vez por no haber sido informado de la discreción con la que el jugador pretendía que se tratara la noticia, no tuvo reparos en confirmarla. «Guti llegó muy mal. Con el pelo crespado, las puntas abiertas y ¡en chándal! Si no fuera por la pasta que tiene, lo habría atendido su padre» La situación fue dramática, aunque la rápida intervención de Pancorbo resultó prodigiosa: «En un primer momento me limité a sanearle el pelo, pero no fue suficiente y, finalmente, nos decantamos por aplicar una prótesis capilar. Guti quiso estar informado en todo momento y se negó a que lo colocara de espaldas al espejo. Fue muy valiente. Ahora es cuestión de esperar y ver cómo evoluciona el flequillo del jugador. Las próximas 48 horas serán vitales».

Fuentes:
Imagen: Marca/Paint
Textos (cambiando Valladolid por Barcelona): El Jueves

Una noche cualquiera

Acababa de asomar la luna. Era una noche agradable, de las de finales de verano. Había una temperatura agradable de las que obliga a no ir en manga corta, pero tampoco cargada de ropa.

Paseaba tranquilamente, sin un rumbo fijo, pensando en mis cosas mientras mis pies decidían hacia donde dirigirse. Los tacones marcaban el ritmo sobre la acera de la calle solitaria.

Vi entonces los faros de un coche que se acercaba. Al principio sólo eran dos luces, pero a medida que se aproximaba pude distinguir un 127 azul oscuro, quizá negro. En el interior del vehículo se recortaban dos figuras, ambas de pelo muy largo, una rizo y otra liso.

Al llegar a mi altura, el coche se detuvo y los ocupantes me llamaron. Se habían perdido y preguntaban por una calle que ahora no recuerdo. Al ir a indicarles me acerqué más al coche y vi con sopresa que quien conducía era nada más y nada menos que Axl Rose, pero el de los 90, no el de ahora, y el copiloto no podía ser otro que Slash.

Tras una breve conversación me invitaron a acompañarles. No lo dudé ni un segundo.

Su casa estaba en un edificio bastante antiguo, sin ascensor. El portal estaba remodelado, le habían puesto esas baldosas cucaracheras antiguas, feas a rabiar, pero el resto del edificio conservaba escaleras de madera que crujían a medida que subías.

Y subimos hasta el 3º A.

Allí había más gente, debía de ser una fiestecilla. No conocía a nadie, y si los conocía no lo recuerdo.

Fuimos al salón, que apenas tenía muebles. Un sofá cutre, de los de escay, una mesa de café llena de latas, vasos y botellas y algunas sillas desperdigadas por la habitacióneran el único mobiliario.

Nor acomodamos por allí, cada uno por donde pudo y jugamos a las películas toda la noche.

¡Es el sueño más chulo que he tenido jamás!

Leyes absurdas de los EEUU. Lesson chu

MONTANA
En Montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
[Yo macho, yo traer comida, ¡unga unga!]

NEBRASKA
Está prohibida la pesca de ballenas.
[Está bien, pero... ¿ellos saben dónde está Nebraska?]
Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
[¡FBI! ¡Suelte los rulos!]

NEVADA
Es ilegal conducir un camello por la autopista.
[La escena de Thelma y Louise hubiese sido tan diferente...]

NEW JERSEY
Está prohibido sorber la sopa.
[Otros con una educación exquisita]

NEW YORK
Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
[No, señor guardia, si no me estoy divirtiendo, sólo ensañándome...]
La pena por saltar de un edificio es la muerte.
[Ja Ja Ja... Gilipollas...]
No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
[Este ya es más genérico, ni de cucurucho ni nada]

NORTH CAROLINA
Va contra la ley cantar fuera de tono.
[En Carolina del Norte no hay OperaciónTriunfo. Cosas buenas también tienen]
Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
[Pero no dice nada de camellos, que seguro que también tienen]
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
[¡Facilísimo! ¿Quién quiere ir a Las Vegas?]
Cualquier pareja que pernocte un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
[¿Quién habla de hacer el amor? ¡Follemos!]
Es ilegal tener sexo en una iglesia.
[Claro, seguro que los curas lo respetan]

OHIO
Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
[Les afectó muchísimo Las chicas de Oro]
Es ilegal pescar ballenas en domingo.
[Al loro: aquí está Ohio]

OKLAHOMA
Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
[¡Bush, no le mires!]
Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
[¿Y se podrán besar los pechos de tu mujer? O tampoco...]

OREGON
Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras hacéis el amor.
[¡Pero grítalas!]
No se puede comer helado en domingo.
[Aunque se puede llevar en el bolsillo para comerlo en lunes]

PENNSYLVANIA
Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañón, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
[¡Pulso de plasma! ¡Pulso de plasma!]
Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
[Que vengan a España y se atrevan en 30 m2]
Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.
[Ja ja ja, ¿y esto lo puede hacer una mujer soltera?]

RHODE ISLAND
Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se considera nulo.
[¿Quedan personas casadas?]

CAROLINA
Es ilegal "comunicarse con una mujer utilizando mensajes obscenos".
[¡Jacaaaaaaaaa!]
Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
[Pero con ir al motel de arriba el tema se simplifica mucho]
No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
[Los domingos son sagradísimos por lo que veo]
Debes obtener un permiso para disparar un misil.
[¡Pulso de plasma! ¡Pulso de plasma!]
El sexo oral está prohibido.
[... son burros...]
Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehículo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
[¡Yehaaaaa! Otra vez]
Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
[Así que el domingo todo cristo se rasca los huevos.... menos para esto...]
Cada adulto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
[¡Pero si sólo quedan 7!]
Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
[¡Déjamelo hacer a mí, que si no nunca voy aprender!]

SOUTH DAKOTA
Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
[¿Desnudo?]
Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
[Como mucho van a ser 7...]

TENNESSE
No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
[Otros que vieron Las chicas de Oro...]
Los ateos no pueden tener un trabajo público.
[Ser cura es un trabajo privado, ¿no?]
Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
[Pero... pero... esto me deja estupefacta]
Está prohibido conducir dormido.
[Quiero conocer a alguien que sepa hacerlo. Será mi ídolo]

TEXAS
Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
[Cuanto vicio...]
Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
[Esto es más fácil que lo del motel, que hasta te sale gratis]
Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
[Pero desde el tercero sí vale, y desde el bajo, eso sí, ¡con pulso de plasma!]
Es ilegal ordeñar la vaca de otro.
[¡Las ubres de mi vaca sólo las toco yo!]

UTAH
Es ilegal causar una catástrofe.
[Bin Laden, la has cagado...]
Es ilegal no beber leche.
[Esto... no sé si asociar esto a lo de las licorerías o a lo del sexo oral...]
Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
[¡Pulso de plasma! ¡Pulso de plasma! (Es la última vez, lo prometo)]
Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
[Los test de las autoescuelas tienen qu ser muy complejos en este país]
Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.
[¡Está en parada...! ¡Ahora no, que me voy...! ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!...]

VERMONT
Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
[¿Y si están solteras? ¿Afectará esto a la pesca con dentadura?]
Es ilegal negar la existencia de dios
[Nota mental: a Vermont tampoco podemos ir]

VIRGINIA
No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
[Que sí, que los domingos se descansa. Ya lo hemos pillado]
Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
[...]

WASHINGTON
Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".
[Esto es como el chorritest que te hacen cuando vas de turista, que tienes que decir si tienes pensado atentar contra el presidente]
Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
[Agatha Ruiz de la Prada tampoco va a EEUU]
Es ilegal fingir que tus padres son ricos.
[Pero que gente más sincera hay aquí...]

WEST VIRGINIA
Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.
[Esto son algo más de 18 Kg, es que tampoco es cuestión de abusar...]

Leyes absurdas de los EEUU. Lesson guan

ALABAMA
Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
[Esta es una ley con mucha lógica, sí. A la iglesia se va a rezar o a poner a parir a los vecinos]
Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
[¡Mierda! Pues a mí me encanta meter los dedos en los ojos mientras...]
No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
[¿Entonces ahí no venden las famosas patatas azules?]
Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.

ALASKA
Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
[Bueno, dispárale y falla...]
Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
[¡Oh, dios! ¡No! ¡He visto una!]

ARIZONA
Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
[¿Y no uddo coger ni un esquejito chiquitito?]
Las mulas no pueden dormir en una bañera.
[Claro, que no, que para eso hemos puesto literas]
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
[Pero... ¡pero si es algua de WC! ¡Pues te jodes!]
Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
[Claro, uno para cada... esto... me llaman por allí...]
Está prohibido cazar camellos.
[¡Pues que la próxima vez me venda jachufi de calidad!]

ARKANSAS
Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
[Que se atreva conmigo... que de la venganza no dice nada]
El sexo oral se considera sodomía.
[Claro, estos confunden el francés con el griego, las churras con las merinas...]
Está prohibido la cría de cocodrilos en bañera.
[Será porque ahí está la mula...]
Está prohibido que el río Arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.
[Pues quiero que esté prohibido que llueva el 18 de marzo, que es mi cumpleaños y me va fatal]

CALIFORNIA
Se garantiza por ley la luz solar.
[Puedo prometer y prometo...]
Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehículo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena
[¿Y esto de dónde habrá salido?]
Ningún vehículo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
[¡Kit, te necesito! Pero ven a modiño eh...]

FLORIDA
Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
[En el secador se lee el Hola y el Diez Mitutos]
Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
[Porque...]
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
[Normal, a menos que sea un elefante para minuválidos, que entonces la tasa ya es diferente]
La única posición legal para el coito es la del misionero.
[¡Vivamos peligrosamente! ¡Házmelo por detrás!]
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
[Por lo que la aerofagia se considera una causa de baja muy justificada]
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
[¿Y los de otra?]
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.
[¡Yeeeeehaaaaa!]

HAWAII
Te pueden multar por no poseer un barco.
[Popeye, estás salvado]
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
[Si son canicas vale, y si son las orejas de la mujer del vecino también, y además le puedes besar los pechos mientras]

IDAHO
Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso.
[Esto vienen a ser casi 23 Kg. Me gusta el chocolate, pero esto ya es enfermizo]
No se puede pescar montado en camello.
[¿Y hay camellos en Idaho?]

ILLINOIS
Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar.
[Es que el cajero esta tan lejos... a mi esto me pasa mucho]

INDIANA
Está prohibido esnifar pegamento.
[Sólo te puedes comer pirulas y chutarte jaco. Hay que velar por la salud]
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
[¿Cuatro meses sin un baño? Nota mental: no ir a Indiana en invierno]
Las licorerías no pueden vender leche.
[Con tal de que vendan crema de orujo...]
No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
[Pero que educación más exquisita. Huelen como el culo, pero se comportan como la realeza]
Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
[La de gérmenes que llevará eso, y claro, como lavarse es delito...]
El valor de PI es 4 y no 3.1415...
[Gracias señor por, por hacer que la NASA no esté en Indiana...]

IOWA
Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
[Es terrible tener bigote en EEUU, debe de ser por eso que Groucho se lo pintaba]
Los pianistas mancos deben actuar gratis.
[¿Por qué? Si ese espectáculo tiene que ser más grande que la putísima vida. Después de n concierto de los Mavisa Doors, lo mejor de lo mejor]
Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.
[¡Tres, dos, uno, ya!]

KANSAS
Las leyes de caza del estado prohíben el uso de mulas para cazar patos.
[Creo que va mejor con una escopeta, pero no me hagas mucho caso...]

KENTUCKY
Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
[Pues eso me tiene pinta de desfile del Dia del Orgullo Gay]
Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
[No consigo imaginar la utilidad que puede tener una lagartija, en serio]
Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
[¿Y les cabe en el bosillo la documentación?]

LOUISIANA
No se puede disparar con un láser a un oficial de policía.
[Mejor, yo recomiendo un pulso de plasma. Me autoincrepo: ¡Friki!]
Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de cárcel.
[¿Robarselo a quién? ¿Quién tiene un cocodrilo en su casa?]
Te pueden detener por hacer una falsa promesa.
[En la salud y la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza...]
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
[¡Pulso de plasma! ¡Pulso de plasma!]
Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
[A ver, los de derecho que se pasan por aquí, que expliquen esto]

En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.
[En Maine no se hace paracaidismo, y menos si es domindo y eres una mujer soltera]

MICHIGAN
No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
[¡Ja!]
Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
[Algo es algo...]
Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.
[Son unos enfermos, ahora lo tengo claro. Bueno, ya lo tenía claro antes, pero ahora más]

MINNESOTA
Es ilegal dormir desnudo.
[Ellos se lo pierden...]
No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
[¡Pero si el pato va a juego con el bolso!]