Declaraciones exclusivas

A esto me dedico en mis largas noches de insomnio. Menos mal que hay vida en el Messenger, porque si no me aburriría muchísimo :)

J: Estamos con la señora o señorita Paula Piiiiii Piiiiiiiii. Sí, sus apellidos le sonaran, pero no es pariente del famoso actor, tan solo es de su altura.
T: Esa frase no tiene sentido. Lo de la altura no tiene que ver con el resto.
J: ¡¡¿¿Y Ana Rosa tiene sentido??!!

J: ¿Cuántas primaveras a su espalda?
T: 27, con sus otoños, inviernos y veranos respectivos.
J: Ya vamos entrados en la madurez segun parece. ¿A estas alturas de la vida no siente la necesidad imperidosa de crear una familia?
T: Pues no, querido... ¿Cómo quiere que le llame? Son tantos sus nombres que no se cual escoger.
J: Llameme Su Excelencia. Pero aquí no hemos venido a hablar de mí.
T: Bien... Pues no, mi querido Su Excelencia, creo que conmigo y con mi gato mi familia esta completa ya, por lo menos hasta que encuentre a algun especimen apto para jugar a los papás y a las mamás...
J: Según tengo entendido usted está estudiando. La vida de estudiante es intensa... De todos estos años digame en pocas palabras con que se quedaría.
T: Hay muchas cosas que podría escoger, pero creo que de todo me quedaría con los amigos, la gente que he conocido aquí.
J: ¿Aún trata con todos ellos o cada uno se ha ido por su lado?
T: Pues han sido muchos años, así que hay de todo un poco. Muchos se han ido ya, otros todavía resisten, pero los que realmente merecen la pena siguen localizables.
J: La vida es larga... ¿Cuáles son sus planes a corto plazo?
T: Pues los mismos que los suyos querido Su Excelencia, prepararme para la sangría de septiembre, que es siempre una alegría y una satisfacción.
J: Lo que haga Su Excelencia o no, no creo que sea asunto de nadie, ¿no cree usted?
T: Un ídolo de masas como usted siempre despierta admiración, y a sus fans tambien les gustaría saber cosas de usted...
J: Ademas la entrevistada es usted, ¿o acaso quiere entrevistarme? Sería la primera.
T: Usted por no trabajar ya no sabe lo que hacer. Estos son mis quince minutos de gloria , no los suyos, faltaría mas...
J: ¿Y en el terreno afectivo como le va ultimamente?
T: Bueno, mi gato y yo nos queremos. Más allá todo es nada.
J: ¿Segura?
T: ¡Hombre! ¡Me lo va a decir usted a mi!
J: Bueno allá usted y su conciencia...
T: ¿O conoce algun admirador secreto que esté de buen ver?
J: Yo no conozco a nadie ni sé nada.
T: Tiene razón, nadie conoce a nadie y yo solo sé que no sé nada. Es usted un filósofo.
J: En el terreno de los deportes, su equipo tengo entendido que es el Barcelona FC.
T: Tiene entendido usted bien.
J: ¿Qué le parece la época de caída en picado que parece sufrir? No se los vio nada bien contra el Sevilla...
T: Bueno, el Barcelona es el mejor equipo del mundo, y sabe usted que hasta los mas grandes fallan. Por otra parte, sólo se pierden las finales cuando se juegan, y para jugarlas hay que llegar a ellas... ¿Cierto o no?
J: Cierto es.

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J: Por cierto, y sólo por curiosidad, ¿Es verdad que nuestro querido Sr. Cotroso se nos va del pais?
NOTA: Habla de exit, mi compañero de piso.
T: Bueno, sabe usted que yo soy una persona discreta donde las haya, así que le recomiendo que asista a la rueda de prensa que convocará en el caso de que se marche.
J: ¿Va a seguir viviendo en su mansión de fantasia este año? ¿Ya le han instalado el jacuzzi?
T: Pues todavia no, no tenemos un enchufe disponible para él todavía, asíi que cuando compremos una regleta nuestra vida se llenará de burbujas. Ya verá usted, cuando tenga el jacuzzi mi cuerpo ya sera de escándalo. El culo ya lo tengo duro de subir las escaleras, así que es el detalle qeu me faltaba.
J: Es cierto, se rumorea que se está infiltrando toxina botulínica para que el tiempo no pase por usted, pero no se crea Cher.
T: Me ofende, yo soy muchísimo mejor... ¡¡Y tengo todas las costillas!!
J: No lo dudo, usted tiene otra linea más saludable, más lozana, más gallega.
T: Soy una gran embajadora de mi tierra, es cierto. Producto gallego 100%
J: Y ahora para acabar unas preguntas cortas... ¿Rubio o moreno?
T: Moreno.
J: ¿House o Anatomía de Grey?
T: House.
J: Le van los tullidos por lo que veo... ¿Negro o blanco?
T: Negro.
J: ¿Día o noche?
T: Noche.
J: ¿Invierno u otoño?
T: Invierno.
J: ¿Moda?
T: Mediana... Perdone usted, es la estadística que me corrompe.
J: Dígame que le sugieren estas palabras... Chaqueta de lana.
T: ¡Sistemas digitales!
J: Chaqueta de cuero.
T: El padrino.
J: Mmm... Bien... Metallica.
T: MGQLPV (Más grande que la putísima vida)
J: ¿Un olor?
T: Barniz.
J: ¿Una fragancia?
T: Moras.
J: Termas.
T: Vicio :p
J: Un hombre.
T: Ese.
J: Un deseo.
T: Ganar.
J: ¿Lo que?
T: Todo lo que deseo...
J: Bien, pues aquí se acaba todo ¿Algo más que decir?
T: Que ha resultado muy grato, y que esperaba de usted que fuese un entrevistador más despiadado. Veo que debajo de su camiseta del Depor late un corazoncito, turco, pero corazoncito al fin y al cabo.