Judea, año 33 D.C. Sábado por la tarde. Más o menos a la hora del té...
Un tal J.C.: Bienaventurados los que lloran, porque ellos serán consolados. Bienaventurados los pobres de espíritu, porque ellos poseerán la tierra. Bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia, porque ellos serán hartos. Bienaventurados los limpios de corazón, porque ellos verán a Dios.
Madre: ¡Más alto!
Brian: ¡Shhh! ¡Calla mamá!
Madre: ¡Es que no oigo nada! ... Vamos a la lapidación.
Narizotas: ¡Shhh!
Brian: Lapidaciones hay a todas horas...
Madre: ¡Oh, vamos, Brian!
Narizotas: ¡Silencio por favor!
Señora de Narizotas: ¡No te hurgues la nariz!
Narizotas: No me hurgaba la nariz, me la estaba rascando.
Señora de Narizotas: ¡Te la estabas hurgando cuando hablaste con esa señora!
Narizotas: ¡No es verdad!
Señora de Narizotas: Pues no te la toques, déjala en paz.
Tocahuevos: ¡Por favor, no oigo una palabra de lo que dice!
Señora de Narizotas: Haga usted el favor de no meterse en esto, estoy hablando con mi marido.
Tocahuevos: Pues hable con su marido en otro sitio. ¡No oigo una puta mierda!
Narizotas: ¡A mi mujer no le diga palabrotas!
Tocahuevos: Sólo he dicho que se calle para poder oir algo... ¡Narizotas!
Señora de Narizotas: ¡A mi marido no le llame narizotas!
Tocahuevos: Es que de nariz no está mal...
Señor metrosexual: ¡Quieren callar, por favor! ¿Qué ha dicho?
Tocahuevos: No sé, estaba distraído hablando con el narizotas...
Señor de turbante: Creo que ha dicho "bienaventurados los queseros".
Señora de la sombrilla: ¿Por qué precisamente los queseros?
Señor metrosexual: Hombre... no hay que tomarlo literalmente, se refiere a todos los fabricantes de productos lácteos.
Tocahuevos: Por tu culpa no nos hemos enterado... ¡Narizotas!
Narizotas: Oye... ¡O te callas la boca o te parto la cara!
Tocahuevos: Sigamos escuchando, que a lo mejor dice "bienaventurados los narizotas".
Brian: Venga, déjele en paz...
Tocahuevos: Tú tampoco estás mal de naso... ¿Sois de la misma ciudad? ¿Napia City?
Narizotas: ¡Una palabra más y me lío a leches, eh!
Señora de Narizotas: ¡Esa lengua! ¡Y no te hurgues la nariz!
Narizotas: ¡No iba a hurgarme la nariz, le iba a dar una hostia!
Cotroso: ¿Han oído eso? "Bienaventurados los gansos".
Señor metrosexual: ¿Los gansos?
Cotroso: ¡Sí! Por lo visto van a heredar la tierra.
Señor metrosexual: ¿Alguno tiene un ganso?
Señora de Narizotas: No le vas a dar una hostia a nadie.
Narizotas: A ese, si me vuelve a llamar narizotas.
Tocahuevos: ¡Que te calles, narizotas!
Narizotas: ¡Ah! ¡Te lo advertí! ¡Te dije que te la estabas buscando!
Señora de Narizotas: ¡Ohh! ¡Son los mansos! Bienaventurados los mansos. Menos mal, ¿no? Me alegro de que hereden algo, porque mira que lo pasan mal.
Tocahuevos: Al fin y al cabo es verdad, tienes una nariz que pa' que...
*************************************************************************
Cesag: Pueblo de Jegusalén. Goma es vuestga amiga. Paga pgobag nuestga amistad es costumbge en este día soltag a un geo de las mazmogas. Decidme, ¿qúe geo quegeis que suelte?
Graciosito: ¡Suelta a Roger!
Cesag: De acuegdo, entonces... ¡soltagé a Gogeg!
Centurión: Señor, no tenemos a ningún Roger.
Cesag: ¡No hay ningún Gogeg!
Plebe: ¡Ohhhhhh!
Graciosito: ¿Y si soltaras a Roderick?
Cesag: Centugión, ¿pog qué se gíen así?
Centurión: Será por algún chiste que diga...
Cesag: ¿Se están giendo de mí?
Centurión: ¡No! ¡No, señor!
Cesag: Muy bien, ¡soltagé a Godegick!
Centurión: Tampoco tenemos a ningún Roderick, señor.
Cesag: Ni Gogeg, ni Godegick... ¿Quién es ese Godegick que quegeis que suelte?
Graciosito: ¡Es un gufián! ¡Y un violadog! ¡Y un cagterista!
Cesag: Pagece un ímpgobo cgimial...
Centurión: No consta en las listas, señor.
Cesag: ¡Pego bueno, tenemos algún pgisionego!
Centurión: Sí, señor. Tenemos a un tal Sansón.
Cesag: ¿Sansón?
Centurión: Sansón, el asesino saduceo, Silas de Siria, el sagaz, sesenta y seis sediciosos de Cesarea, sesenta y siete disidentes...
Pijuz Magníficuz: Zi quierez hablo con elloz.
Cesag: Buena idea, Pijus.
Pijuz Majníficuz: ¡Ciudadanoz! Tenemoz a Zanzón, el azecino zaduceo, Zilaz de Ciria, aliaz el zagaz, cecenta y ceiz cediciozoz de Cezarea...
Plebe: ¡JUAS! ¡JUAS! ¡JUAS! ¡JUAS!
Un tal J.C.: Bienaventurados los que lloran, porque ellos serán consolados. Bienaventurados los pobres de espíritu, porque ellos poseerán la tierra. Bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia, porque ellos serán hartos. Bienaventurados los limpios de corazón, porque ellos verán a Dios.
Madre: ¡Más alto!
Brian: ¡Shhh! ¡Calla mamá!
Madre: ¡Es que no oigo nada! ... Vamos a la lapidación.
Narizotas: ¡Shhh!
Brian: Lapidaciones hay a todas horas...
Madre: ¡Oh, vamos, Brian!
Narizotas: ¡Silencio por favor!
Señora de Narizotas: ¡No te hurgues la nariz!
Narizotas: No me hurgaba la nariz, me la estaba rascando.
Señora de Narizotas: ¡Te la estabas hurgando cuando hablaste con esa señora!
Narizotas: ¡No es verdad!
Señora de Narizotas: Pues no te la toques, déjala en paz.
Tocahuevos: ¡Por favor, no oigo una palabra de lo que dice!
Señora de Narizotas: Haga usted el favor de no meterse en esto, estoy hablando con mi marido.
Tocahuevos: Pues hable con su marido en otro sitio. ¡No oigo una puta mierda!
Narizotas: ¡A mi mujer no le diga palabrotas!
Tocahuevos: Sólo he dicho que se calle para poder oir algo... ¡Narizotas!
Señora de Narizotas: ¡A mi marido no le llame narizotas!
Tocahuevos: Es que de nariz no está mal...
Señor metrosexual: ¡Quieren callar, por favor! ¿Qué ha dicho?
Tocahuevos: No sé, estaba distraído hablando con el narizotas...
Señor de turbante: Creo que ha dicho "bienaventurados los queseros".
Señora de la sombrilla: ¿Por qué precisamente los queseros?
Señor metrosexual: Hombre... no hay que tomarlo literalmente, se refiere a todos los fabricantes de productos lácteos.
Tocahuevos: Por tu culpa no nos hemos enterado... ¡Narizotas!
Narizotas: Oye... ¡O te callas la boca o te parto la cara!
Tocahuevos: Sigamos escuchando, que a lo mejor dice "bienaventurados los narizotas".
Brian: Venga, déjele en paz...
Tocahuevos: Tú tampoco estás mal de naso... ¿Sois de la misma ciudad? ¿Napia City?
Narizotas: ¡Una palabra más y me lío a leches, eh!
Señora de Narizotas: ¡Esa lengua! ¡Y no te hurgues la nariz!
Narizotas: ¡No iba a hurgarme la nariz, le iba a dar una hostia!
Cotroso: ¿Han oído eso? "Bienaventurados los gansos".
Señor metrosexual: ¿Los gansos?
Cotroso: ¡Sí! Por lo visto van a heredar la tierra.
Señor metrosexual: ¿Alguno tiene un ganso?
Señora de Narizotas: No le vas a dar una hostia a nadie.
Narizotas: A ese, si me vuelve a llamar narizotas.
Tocahuevos: ¡Que te calles, narizotas!
Narizotas: ¡Ah! ¡Te lo advertí! ¡Te dije que te la estabas buscando!
Señora de Narizotas: ¡Ohh! ¡Son los mansos! Bienaventurados los mansos. Menos mal, ¿no? Me alegro de que hereden algo, porque mira que lo pasan mal.
Tocahuevos: Al fin y al cabo es verdad, tienes una nariz que pa' que...
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Cesag: Pueblo de Jegusalén. Goma es vuestga amiga. Paga pgobag nuestga amistad es costumbge en este día soltag a un geo de las mazmogas. Decidme, ¿qúe geo quegeis que suelte?
Graciosito: ¡Suelta a Roger!
Cesag: De acuegdo, entonces... ¡soltagé a Gogeg!
Centurión: Señor, no tenemos a ningún Roger.
Cesag: ¡No hay ningún Gogeg!
Plebe: ¡Ohhhhhh!
Graciosito: ¿Y si soltaras a Roderick?
Cesag: Centugión, ¿pog qué se gíen así?
Centurión: Será por algún chiste que diga...
Cesag: ¿Se están giendo de mí?
Centurión: ¡No! ¡No, señor!
Cesag: Muy bien, ¡soltagé a Godegick!
Centurión: Tampoco tenemos a ningún Roderick, señor.
Cesag: Ni Gogeg, ni Godegick... ¿Quién es ese Godegick que quegeis que suelte?
Graciosito: ¡Es un gufián! ¡Y un violadog! ¡Y un cagterista!
Cesag: Pagece un ímpgobo cgimial...
Centurión: No consta en las listas, señor.
Cesag: ¡Pego bueno, tenemos algún pgisionego!
Centurión: Sí, señor. Tenemos a un tal Sansón.
Cesag: ¿Sansón?
Centurión: Sansón, el asesino saduceo, Silas de Siria, el sagaz, sesenta y seis sediciosos de Cesarea, sesenta y siete disidentes...
Pijuz Magníficuz: Zi quierez hablo con elloz.
Cesag: Buena idea, Pijus.
Pijuz Majníficuz: ¡Ciudadanoz! Tenemoz a Zanzón, el azecino zaduceo, Zilaz de Ciria, aliaz el zagaz, cecenta y ceiz cediciozoz de Cezarea...
Plebe: ¡JUAS! ¡JUAS! ¡JUAS! ¡JUAS!
Y de extra, este vídeo.
11 comentarios:
Gran peli, sin duda. Pero prefiero El sentido de la vida.
Viva el centro de liberación judaico..,¿o era el centro liberal de Judea?... en cualquier caso viva!!... y los demás ¡¡disidentes!!
Jehovah Jehovah Jehovah Jehovah ¡¡¡¡¡¡ Si, soy un pecador tiradme piedras si lo creeis justo, pero a la cabeza eh, que asi despues no cojeo :p
¡Pero que grandes eran los Monty!
zezenta y zeiz sediziozoz zarrazenoz!!!!
Jake: Pues esa no la he visto, intentaré remediarlo.
Squall: ¡¡Lapidémosles!!
Sele: Claro, mucho mejor un derrame cerebral que una cojerilla :p
apio: Más grandes que la putísima vida.
: Que no, que loz zediciozoz egan de Cezagea, zagaceno no tenemoz ninguno en laz mazmogas.
Besos (x5)
Upz, que tontegía, el último menzage ega paga goldhanz ;)
jijijijijijiji
que gracia nos ha hecho a mi y a mi esposa.....Incontinencia Suma!
Pues nada, nada, reiros los dos, que para eso lo he puesto :D
Besitos.
JA JA JA JA JA Sobre todo el segundo diálogo, es mi preferido. Una de las mejores películas cómicas de la historia del cine, si señor.
Pues si supieras lo que me costó transcribir el dialogo...
Próximamente pondré el de otra de mis películas favoritas, "Spaceballs" :)
Un beso
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